Thay đổi...cho một tình yêu chân thành...nhưng mong manh

Chiếc điện thoại reo lên….giọng nói quen thuộc của anh vang lên từ đầu dây bên kia.…em nghe tim mình đau nhói…..đã bao lâu…em trốn chạy…..em vô tình như không nghe…. không thấy ….không biết gì… Em lẳng lặng nuốt nước mắt vào tim mà nghe lòng buốt giá….những dòng tin nhắn ấy…sao quen thuộc…sao ấm áp và ngọt ngào….ane….tiamo…chỉ đơn giản vậy thôi…mà duy trì sự sống mỏng manh bao lâu nay…cho em nghị lực bước tiếp trên con đường mà em biết sẽ chỉ còn lại….đau thương... EM HẢ… Em giả vờ như không biết đó là anh…em giả vờ như em đang nghe điện thoại của 1 người khác….vì anh…gọi từ 1 số máy lạ…còn em…vô tình trông chờ vào những số điện thoại lạ ấy….mà lòng thấy tội lỗi….tim nghe cay đắng... Vẫn giọng nói ấy….vẫn cách nói chuyện ấy…như chưa hề có chuyện gì xãy ra…như ta vẫn cònlà của nhau như ngày nào…. Nhưng… Xa quá rồi anh ạ….khi yêu thương lấp đầy lối về….tan yêu thương…mây đen giăng lối…phủ đầy tháng năm yêu thương ngọt ngào..nồng ấm… Ngày xưa...không…mới chỉ là ngày hôm qua thôi...chúng ta dựng nên 1 ngôi nhà hạnh phúc….1 bức tranh hoàn hảo về 1 gia đình…..nhưng đáng tiếc…bức tranh ấy bị số phận làm phai màu…. bị những trái ngang của cuộc đời làm nhàu nát …còn em…cố cất giữ trong lòng…vì tin vào…tình yêucủa anh… Em thích màu hồng …còn anh…lại ghét cái màu ấy….khi nghe câu nói ấy của anh….em giật mình tự hỏi…sao anh không thể nói khác đi….tại sao phải ghét cái màu mà em yêu thích…nếu yêu em …anh có thể yêu cả những điều em thích..…đúng không… Anh thích màu sắc khác…cái màu mà chưa bao giờ em chú ý…em không thích..nhưng cũng mỉm cười lặng im…và sau đó….thay vào cái màu hồng mà bao lâu em lựa chọn …..em yêu thích….em lại chọn những màu sắc mà anh thích…rồikhông biết từ bao giờ...em yêu sắc màu ấy…như yêu chính con người anh... Anh thích sự giản đơn...trong khi hình như em ăn mặc hơi cầu kì và đứng đắn…vì em thích sự sang trọng và chững chặc…như vậy mới phù hợp với 1 con người như em…vậy mà…..chẳng bao lâu sau ấy….em lại nói với tụi bạn rằng…đi sắm đồ không...tao muốn mua mấy cái áo đơn giản…và rồi…. mỗi lần đi chơi với anh…em luôn cố gắng giản đơn nhất…..trong mắt anh…. Anh thích nghe những ca khúc mà hình như….em chưa bao giờ thích….những ca sĩ và dòng nhạc mà em theo đuổi không nằm trong list danh sách nhạc của anh…..vậy mà sau lần đó….em cố tìm những ca khúc anh hay nghe…..mỗi ngày đều lắng nghe….cho đến khi…..em thuộc…….và em…chẳng ngại ngần gì khi tải về máy em làm list nhạc yêu thích……để rồi mỗi ngày…..từ sang đến chiều…chiếc điện thoại chỉ reo lên mỗi 1 bài……làm chán nản những người xung quanh….nhưng em cảm thấy vui và hạnh phúc…..khi biết rằng……em đang gần anh thêm chút nữa…… Anh muốn em học nấu ăn để là 1 người vợ đảm ..dâu hiền…để đến 1 ngày nào đó chính em sẽ nấu cho anh ăn…và bắt đầu từ đó em cố gắng học nấu các món mà em thấy người ta nấu ngon….cố gắng tập ăn cay…chỉ vì anh muốn vậy….còn em……cần phải thích nghi…đúng không... Mẹ anh thích đi chùa...em cũng vậy….may quá....rồi cũng có 1 điều mà em không cần phải học hay thay đổi...vì trong tâm em bao giờ lời phật dạy cũng thấm lòng…em không được nghe nhiều…nhưng cũng hiểu phải sống như thế nào…cho tròn với đạo làm người... Anh thích có ít nhất 3 đứa con…hình như quá sớm đểnói đến chuyện con cái…nhưng em cũng thích gia đình có đông con….cả những cái tên cũng đã được chọn sẵn...cho những đứa trẻ…không bao giờ ra đời… Em mong muốn 1 cuộc sống bình dị ở 1 nơi bình yên…còn anh…lại nói rằng...anh sẽ không thích nghi nổi với những nơi quá bình yên đến nổi nhàm chán…anh muốn sống ở 1 nơi ồn áo và náo nhiệt… Sau bao đêm suy nghĩ…em mới nhận ra rằng…chỉ ở những nơi mà anh thích…mới có đầy đủ điều kiện cho những đứa con trong tương lai của chúng ta được phát triển toàn diện…mới có thể cho anh thỏa sức hòa vào cái tất bật ấy...đúng không anh...rồi thì em …thôi thì....anh ở đâu…em sẽ ở đó… Thầy bói phán ... nếu em lấy 1 người như anh…con đường sự nghiệp của em sẽ bị anh cản lối...em không muốn chôn vùi năng lực của mình….không muốn chỉ là 1 nhân viên bình thường mà không thể thăng tiến được...nhưng ….vì anh…em có thể vứt bỏ tấm bằng đại học….để ở nhà….chi để làm nội trợ…làm 1 người vợ người mẹ tốt… Anh thích 1 cuộc sống tự do…không ràng buộc bởi con cái quá sớm(2 năm làm vợ chông son chúng ta mới có những đứa trẻ thân yêu)…cònem…muốn yên ổn trong 1 gia đình với những hạnh phúc giản đơn….nhưng mà.…theo ý anh cũng tốt…chúng ta sẽ có nhiều thời gian bên nhau….mà không cần bận tâm đến bất cứ điều gì….phải vậy không anh… Em thích đọc truyện….anh cũng vậy…vậy là...em 1 tay cầm điện thoại…1 tay lần mò gõ bàn phím trong đêm tối…chỉ để đọc truyện cho anh nghe….vì anh thích nghe giọng nói của em…………….còn anh sẽ chăm chúlắng nghe từ đầu dây bên kia…………. Mỗi ngày em đều cố gắng làm thật nhiều việc tốt….không phải để tích đức cho em đâu anh ạ…mà là để có cái mà đánh đổi khi cầu nguyện cho anh được bình an…….đến cả mạng sống mình…em cũng đánh cược để đối lấy 1 anh khỏe mạnh………vậythì có đáng gì…khi mỗi ngày em đều cố gắng sống thật tốt…làm theo lời phật dạy……………… Tất cả những điều anh thích….em đều cố gắng tập thích…..những điều anh ghét….em cố gắng ghét theo……………những điều anh muốn ở em…em đều có thể làm được…………………………..Và cứ nhưvậy……..em thay đổi chính mình….nhiều đến mức em thấy mình ngốc nghếch………….nhưngem hạnh phúc anh ạ……chưa bao giờ em thấy mình hạnh phúc nhiều đến vậy………….. Vì yêu anh em có thể thay đổi và hi sinh tất cả…………nhưng không phải vì vậy mà em phụ thuộc vào anh hay yếu đuối….lụytình đâu anh ạ……em chỉ là đang học cách yêu thương chân thành……nêm nếm thêm yêu thương…ngọt ngao…giận hờn…ghen tuông……tin tưởng………….vị tha……hi sinh…..và thêm cả những giọt nước mắt chân thật…..những nụ cười hạnh phúc để làm tình yêu ta thêm đẹp……….. Nhưng…………. Tất cả những điều ấy…………………chỉ để khép lại 1 tình yêu……mong manh…………….. Em không hối tiếc khi yêu thương trao đi là quá nhiều…….chỉ hối tiếc là nó quá ngắn……………nếu được cùng anhđi hết con đường này…có lẻ….em đã không phải đau nhiều đến vậy………………….. Nhưng dẫu sao….đó chính là sô phận của em…………………………tất cả đã được an bài……chỉ có yêu thương của em là……….của riêng em………………….. Giờ đây….nếu số phận bắt em ngừng yêu anh………………….thì chỉ có thể vào 1 ngày…………….ngày anh chưa baogiờ xuất hiện trong cuộc đời em…………….. Vì tất cả là kí ức….nên em sẽ không cố quên…..không cố rủ bỏ……….nhưng em cũng sẻ không hi vọng ………………..em chỉ cần anh hạnh phúc…..cho dù hạnh phúc ấy không còn có em…….thì anh cũng hãy hạnh phúc nha anh……….. Hãy mĩm cười bước tiếp…………nghĩ đến em…………………..như những giai điệu ngọt ngào ngày nào anh dành cho em……..chỉ cần vậy thôi…..được không anh………